El sexo y sus preguntas. (Audio)

Hace unos días tuve el privilegio de ser invitado a participar en la emisora Vibra Bogotá, para responder las dudas de los oyentes acerca de los problemas más comunes bajo las sábanas y una que otra pregunta un poco descabellada. ¡Espero lo disfruten y les sea útil!

parejas-problemas

¿Y tú, qué preguntas tienes sobre sexualidad?

Siéntete libre de arrojarlas acá o al correo drphyloel@gmail.com

Mitos Relacionales Sobre El Matrimonio o Las Relaciones Estables. En lo que te concentras, se incrementa.

“Se echó la soga al cuello”, “se cansó de vivir bueno”, “ahora va a perder libertades”. Tres frases (¡y hay más!) que se escuchan cuando alguien decide casarse. Curiosamente, uno de los pasos esperados dentro del proyecto de vida de la mayoría de las personas: el matrimonio, es además, uno de los eventos que más creencias inadecuadas carga. Este cambio de estado, generalmente esperado por muchas personas, trae consigo una infinidad de preguntas a aquellos que van a tomar ese paso o, al menos lo están pensando. Incluso hay personas que no se han casado y no esperan hacerlo nunca gracias a la generalización de estas creencias.

No vale la pena hacer un examen profundo de cada una de estas creencias inadecuadas, pero sí es importante avanzar en nuestro entrenamiento para lograr quitarnos de encima dichas creencias y diseñar una imagen del matrimonio que funcione según nuestras propias creencias. Traeré una historia de un lector, quien ha otorgado permiso para que su pregunta esté acá y así podremos examinar las creencias de las que estamos hablando.

Muchas felicidades por su página web, está muy interesante, y los temas están increíbles, he leído algunos y he quedado impresionado por su contenido.

Por otro lado muchas gracias por el tiempo que le dedica a este e-mail, la razón por la que les escribo es que tengo una pregunta en mi mente que no he podido responderme desde hace mucho tiempo y eso me ha imposibilitado tener familia y sobretodo hijos y ya soy una persona adulta.

La pregunta es la siguiente ¿Qué gana el hombre al relacionarse con una mujer en matrimonio? es decir, el hombre desde ese momento se convierte en el proveedor del hogar, además de tener que dedicarse a cuidar y cumplir todos los caprichos de su mujer, ¿y las necesidades emocionales del hombre dónde quedan? ¡Uno se vuelve como el esclavo-proveedor de la mujer! ¿Y qué pasa con el transcurrir del tiempo? ¡La mayoría de las mujeres botan al hombre porque no las satisficieron en todos los aspectos que ellas esperaban! y por consecuencia, ellas nunca piensan si nosotros los hombres somos felices en ese papel de sumisión; es decir ¿A mi quién me hace feliz dentro de la relación? y créanme que a esa situación no le encuentro cuadratura.

Cambiar de mujer, seria entrar otra vez a lo mismo, quizá mi pregunta es un poco fuera de lugar, pero créanme que, el no poder responderla por mi cuenta, me hace sentir como un anormal, pero es que yo no comprendo por qué el hombre tiene que pasar a segundo término en una relación de pareja.

No soy homosexual, me gustan las mujeres, pero ya en una relación seria, siempre ellas resultan desgastantes en el sentido emocional, no sé si la respuesta es hablar con ellas claramente de mis necesidades emocionales o solo tener hijos en unión libre o qué.

Yo creo que el ser humano nació libre y al supeditar su existencia a la convivencia con su contraparte femenina, pierde su esencia, ¿o necesariamente necesitamos una pareja (con todo lo que ello conlleva) para crecer en este plano terrenal? o ¿Acaso las mujeres se creen que son tan perfectas y adorables, que por el simple hecho de estar con nosotros ya resolvieron nuestra existencia?

En espera de su amable respuesta le envió un cordial saludo
Tuve que leer este correo electrónico muchas veces para poder entender algunas cosas. Seguramente algunos piensan que es absurdo el sentimiento que tiene este lector y, no lo niego, en ocasiones pensé también que era absurdo. Luego, recordé el poder que tienen las creencias en cada una de las personas y cómo esas creencias influyen en su comportamiento, sentimiento y pensamiento. Tanto así que algunos comportamientos, pensamientos o sentimientos pueden llegar a parecer absurdos para los demás. Me dedicaré a contestar los interrogantes de nuestro amigo uno a uno y, así, podrás entender como todos podemos afinar nuestras creencias y hacerlas funcionar a nuestro favor. La pregunta central de nuestro lector es:

¿Qué gana el hombre al relacionarse con una mujer en matrimonio? es decir, el hombre desde ese momento se convierte en el proveedor del hogar, además de tener que dedicarse a cuidar y cumplir todos los caprichos de su mujer, y ¿las necesidades emocionales del hombre dónde quedan?

Aquí identificamos una de las creencias negativas con las que el matrimonio carga: ES QUE EL HOMBRE SE CONVIERTE EN UN PROOVEDOR DE CAPRICHOS. Esta creencia tiene muchos años y, creo yo, perdurará muchos años más. Ahora bien, la idea no está en que todo el planeta deje de pensar así, eso es imposible. Solo basta con desinstalar esa creencia de nuestra mente.

Al desinstalar una creencia de nuestra mente, dejaremos de atraer situaciones que justifiquen esa creencia.

Así que le digo a mi querido lector que hoy pregunta: SI SIGUES PENSANDO QUE DE ESO SE TRATA EL MATRIMONIO SEGURAMENTE EL DÍA QUE TE CASES ESO SERÁ LO QUE TE PASARÁ. No es posible que puedas perder el miedo a relacionarte en matrimonio si sigues pensando que en eso consiste el matrimonio. Muy seguramente la mayoría de los matrimonios que conociste tienen esas características, pero también te darás cuenta de que hay otra gran cantidad de matrimonios que no cumplen con esas características. Tu tarea es quitarte esa creencia de tu mente y, el segundo paso, es instalar como creencia impulsadora de cómo quieres que sea tu matrimonio.

Por otro lado, tienes que diseñar tu pareja ideal para que el matrimonio con esa persona no sea como lo temes; te doy algunos tips. Que la persona que se vaya a casar contigo tenga independencia económica y que sea una socia económica tuya en el matrimonio: así, ya te quitarás el miedo de encima de ser el único que da dinero. También te recomiendo que cuando inicies tu próxima relación estable generes acuerdos en los que exista una relación gana-gana. Los acuerdos son la materia prima de una relación de pareja (ya sea en matrimonio o no). Con la generación de acuerdos, la satisfacción de las necesidades (y los caprichos) será la de ambos integrantes de la pareja; y hablamos de necesidades de todo tipo, económicas, emocionales, etc. Gracias a los acuerdos, ninguno de los dos estará en segundo término dentro de la relación.

Ahora bien, al diseñar la pareja ideal, se rompe con las creencias negativas que se tienen frente a las personas del otro género. En el caso de nuestro lector, él manifiesta que ¡La mayoría de las mujeres botan al hombre porque no las satisficieron en todos los aspectos que ellas esperaban! y por consecuencia, ellas nunca piensan si nosotros los hombres somos felices en ese papel de sumisión.

Nuestro lector tiene una creencia generalizada sobre las mujeres que lo que hace es limitarlo para relacionarse. Querido lector SI PIENSAS QUE TODAS LAS MUJERES LO QUE BUSCAN ES HOMBRES PROVEEDORES Y QUE GARANTICEN LA SATISFACCIÓN DE TODOS SUS CAPRICHOS, ESA SERÁ LA MUJER QUE LLEGARÁ A TI. Y esto sucederá, simple y llanamente porque:

Al desinstalar una creencia de nuestra mente, dejaremos de atraer situaciones que justifiquen esa creencia.

Hay una regla de la programación neurolingüística que dice lo siguiente: EN LO QUE TE ENFOCAS, SE INCREMENTA. Así que, querido lector que hoy preguntas: sin sigues sintiendo que el matrimonio no es buen negocio financiero y emocional, nunca podrás casarte o, en caso de que te cases, tu matrimonio será tal y como lo temes.

Ahora bien, esta creencia de que el matrimonio debe ser una relación en la que el hombre es proveedor y garante de caprichos femeninos, no es la única que existe sobre el matrimonio. Existen otras creencias que hacen que los divorcios se sigan incrementando:

El matrimonio es la renuncia a la libertad individual. ¿Cómo es posible que las personas que crean esto se casen? ¡No lo entiendo! Si piensan que el matrimonio es la pérdida de las libertades ¿Por qué diantres se casan? ¡POR FAVOR! Si se casan pensando que van a perder su libertad se van a sentir encerrados desde el momento en que inician su vida marital. Se sentirán agobiados al darse cuenta de que tienen que regresar a sus casas todas las noches, con la misma persona, en la misma cama durante el resto de su vida. Etc. Si se casan es por una decisión propia, por un uso de su propia libertad. El matrimonio no es la pérdida de la libertad individual, de hecho es un ejercicio pleno de la misma: en estos días NADIE SE CASA AMARAAAAAAOOOOO ¡Así dice mi abuela!

Todos los matrimonios tienden a fracasar. Esta creencia generalizada de que los matrimonios tienden a fracasar es el amigo número uno de los abogados que viven de los divorcios. Y pasa lo mismo que la creencia anterior. Sigo sin entender cómo las personas se casan a pesar de que defienden esta creencia a capa y espada. ¡Es un absurdo! Sin embargo suele suceder todo el tiempo, algunas personas se relacionan en matrimonio como si fuese un paso obligado dentro de la historia de vida a pesar de las creencias negativas que tienen al respecto.

“A mí me gustaría que en mi matrimonio mi relación sea igual a la de mi noviazgo”. Esta es una de las creencias más frecuentes. Tiene una ventaja: que no está en contra de vivir en matrimonio pero, al mismo tiempo, tiene un gran peligro: LA DESILUSIÓN. Le tengo una noticia a todos los hombres y mujeres que esperan que su relación de noviazgo continúe igual una vez se casen: NO ES POSIBLE QUE TU RELACIÓN DE MATRIMONIO SEA IGUAL A LA RELACIÓN DE NOVIAZGO. Esta creencia, contrario a lo que muchos piensan, tiene más incidencia en los divorcios que las dos creencias anteriores, pues aquellos que piensan que el matrimonio es la renuncia a la libertad o que, en algún momento va a fracasar, por lo menos, saben que es algo que posiblemente pasa y se resignan; en cambio, los tienen la ilusión que su relación de noviazgo continuará se desilusionan y escapan al ver que las cosas no eran como esperaban. El matrimonio es un cambio en la relación, LA RELACIÓN CAMBIA INEVITABLEMENTE. Si te vas a casar con esa creencia, debes afinarla y tener en cuenta de que tu relación de noviazgo acabará y ahora serán marido y mujer, con todos los cambios que ello implica.

Podríamos seguir avanzando en infinidad de creencias alrededor del matrimonio, pero tienes que guardar un aprendizaje clave de este post: AQUELLO EN LO QUE TE CONCENTRAS, SE INCREMENTA.

Diseña tu pareja ideal, diseña el matrimonio que quieres, concéntrate en eso y podrás incrementar las posibilidades de que las cosas que anhelas pasen. ¡No te enfoques en lo que no quieres! ASI DE SIMPLE.

Sexy Moves by Phyloel. Erotizando tu vida.

¡El cerebro es el órgano sexual más importante! Así es, no es posible que haya excitación sexual sin que el cerebro tenga en su haber creencias y significados que la disparen. Para que entiendas mejor: un ginecólogo no se excita al ver y tocar órganos genitales femeninos todos los días, pero cuando llega a su casa y tiene un encuentro sexual con su esposa, al ver y tocar sus genitales si se excita. ¡¿Qué curioso, no?!

Ana es una mujer que cada vez que escucha la canción “Elevation” de U2, siente unas ganas incontenibles de tener sexo. Cierto día iba conduciendo hacia su casa, escuchando la radio y sonó la canción, su corazón se aceleró, su respiración se agitó, su vientre se endureció y empezó a sentir unas ganas impresionantes de tocarse, ahí, en su automóvil, apretaba sus piernas ¡No se podía contener!, aceleró hasta llegar a su casa y encerrarse en su baño y asegurarse un buen rato de placer consigo misma. En repetidas ocasiones, situaciones similares y algo bochornosas fueron ocasionadas porque cada vez que escuchaba dicha canción sentía excitación sexual.

En el momento que se preguntó desde cuando le pasaba esto con la canción “Elevation” se dio cuenta que le viene pasando desde hace tres meses, cuando estaba teniendo relaciones con su pareja actual y justo en el momento en que se acercaba a su orgasmo, en el momento de mayor clímax, en la casa de contigua, uno de los vecinos de su novio puso esa canción y, literalmente: “¡¡Uhuuhuuhuuhu, E-LE-VA-TION!!” (Recomiendo escuchar la canción para que tengas una idea).

No es que esa canción en particular tenga una fuerza afrodisiaca o que Bono y sus compañeros la hayan escrito con la intención de excitar a su público. El cuerpo de Ana (incluido su cerebro), que se encontraba en un estado fisiológico de excitación bastante elevado, el escuchar la canción hizo una asociación inconsciente entre dicho estado de excitación y la canción. Por eso, la canción se convirtió en el gatillo de la excitación en Ana. ¡Esperemos que su novio pueda aprovecharlo! Pues cada vez que Ana escuche la canción pasará algo similar.

Esta historia nos sirve para entender cómo es que etc. el cerebro carga de contenidos sexuales a las personas, las cosas, las canciones, las temperaturas, los sabores TODO ES SUCEPTIBLE DE SER CARGADO SEXUALMENTE. El cerebro humano está en la capacidad de erotizar cualquier cosa.

Ahora, prepárate para aprender cómo usar esta maravillosa y traviesa habilidad que tiene el cerebro humano.

La fórmula es muy sencilla, asocia un estado elevado de excitación con cualquier estímulo. En el caso de Ana, su estado de excitación se asoció con la canción. Te preguntarás entonces: ¿Doc., Es decir que tengo que iniciar una relación sexual, detectar el momento de excitación sexual elevado y arrojar un estímulo para que queden asociados? ¡Exactamente! Eso es lo que tienes que hacer.

Ok, ok. No necesariamente tienes que iniciar una relación sexual pues el cerebro no distingue entre una experiencia real y una experiencia recordada vívidamente. Esto quiere decir que, tan sólo con recordar vívidamente una situación específica puedes alcanzar el estado de excitación elevada necesario para hacer el enlace entre el objeto y el estado específico.

Por ejemplo, haz que tu pareja recuerde algún momento de excitación, mantenla en ese recuerdo una buena cantidad de tiempo, haz que relate con exactitud lo que siente, donde lo siente, lo que ve, lo que oye… todo lo que recuerde de ese estado y cuando notes que está excitada dale un pequeño pellizco, tierno y bien ubicado. Verás cómo el dolor puede erotizarse y cómo los futuros pellizcos tiernos y ubicados en el mismo sitio tendrán un efecto interesante.

Siguiendo esta fórmula puedes erotizar lo que quieras, una película, una canción, un color, lo que sea.

Ahora bien, también puedes cargar los objetos de energía sexual de otras maneras, simplemente incluyéndolos en las sesiones sexuales con tu pareja. He escuchado de parejas que han incluido en sus encuentros sexuales algunos alimentos: dulces, frutas, etc. Tengo un amigo personal que le encantan las manzanas verdes desde que, en alguna ocasión, el y su pareja comieron manzana verde sobre sus respectivos cuerpos. La manzana se convirtió en uno de los símbolos sexuales de la pareja.

Para terminar, te dejaré con algunos tips para erotizar situaciones u objetos.

1.Ten encuentros sexuales con tu pareja en escenarios poco convencionales, la cocina, el escritorio del estudio, las escaleras… ¡Dónde sea! Verás cómo en los días próximos el sólo ver el sitio te recordará los estados que se experimentaron durante la sesión.

2.Escoge algún objeto, cualquiera, y escríbele una nota: “este objeto está diseñado para el placer sexual, sólo tienes que descubrir cómo usarlo” y se lo entregas a tu pareja y que ella decida como usarlo. Recuerda: ¡Puede ser cualquier objeto!

3. Ten una relación sexual dejándote una prenda de ropa, pero evita que sean las medias pues, no las verán mucho: si usas gafas, déjatelas o ¡intenta con los zapatos! Deja que la prenda tenga algo de protagonismo durante el encuentro, eso erotizará la prenda, así, cada vez que la uses ella y tu, recordarán la sesión y los estados que experimentaron.

4. ¡SE CREATIVO! Entre menos tenga que ver el objeto con la sexualidad en general, más efectiva será la asociación y más duradera.

Recuerda, el cerebro es el órgano sexual más importante, y tiene la capacidad para cargar de energía sexual lo que tu quieras. No desaproveches esa herramienta. Tan poderosa es que, probablemente, la próxima vez que escuches “Elevation” recordarás este post, a Ana y hasta sentirás algunas cosquillitas extrañasy reirás, te lo garantizo.

UN SALUDO QUERIDOS HÉROES.

Valora lo que tu pareja hace por ti. “Huevos Tibios”.

¡Hola queridos héroes!

¿Qué mejor que empezar el mes del Amor y la Amistad que con un post sobre Seducción Después de la Seducción (SDS)? Bueno, posiblemente sí habrá muchas cosas mejores, pero me pareció interesante hoy escribir sobre parejas y su cotidianidad. La intención del post de hoy es disminuir la existencia de discusiones al interior de la pareja. ¿Es eso posible? ¡Claro que sí! Y es precisamente eso lo que vas a aprender hoy.

¿De dónde proviene este post? Bueno, a pesar de que, dentro de mi trabajo, me dedico a asesorar a parejas no me las sé todas, pero sí sé cómo aprovechar la experiencia para generar nuevos aprendizajes. El post de hoy proviene de una historia personal en la que aprendí que, muchas veces, las discusiones entre parejas empiezan por la preocupación del uno por el otro. ¿Curioso, no? ¿Cómo es posible que las parejas discutan porque uno de ellos se preocupó por el otro? Bueno, es más frecuente de lo que crees y seguramente lo notarás cuando leas mi historia. Bueno, ahí va mi historia, compartiré una de mis tardes en pareja con ustedes:

El escenario: una tarde lluviosa en la capital colombiana, la hermosa Bogotá; los actores: mi pareja y yo. La situación: íbamos de regreso a casa comentando las diferentes actividades del día que se estaba acabando, una sana costumbre que ha hecho que nuestra relación esté siempre reinventándose. Dentro de las cosas que yo le estaba contando a mí pareja le dije: “hoy después de entrenar comí unos deliciosos huevos tibios” ella, que es una excelente escucha, se percató de que, en varias ocasiones, ya le había comentado en la misma semana que mi desayuno habían sido huevos y ahí mismo me dijo: “Amor, estás consumiendo muchos huevos, eso es malo para el colesterol y tu salud”. Bueno, resulta que yo en lugar de darme cuenta de la preocupación de mi pareja, me molesté, pues no escuché más que una crítica: SE ESTABA METIENDO CON UNA DE MIS COMIDAS PREFERIDAS Y ME LA ESTABA PROHIBIENDO.

Bueno, en realidad, eso no era lo que pasaba, mirémoslo más despacio: en el momento que mi pareja me dijo que estaba comiendo más huevos de la cuenta, su mensaje era: “amor, me preocupo por ti, y me gustaría que comieras menos huevo, no lo tienes que dejar de comer, simplemente disminuye la cantidad”. Mi error fue que no apliqué la escucha y lo que mi cabeza entendió fue lo siguiente: “De ahora en adelante deja de comer huevos, porque no quiero que lo hagas”. Resultado, una discusión idiota que, afortunadamente no duró más de 20 minutos, pero que sí hizo que nuestras emociones fuesen negativas en dicho momento.

Ahora te preguntarás ¿De qué me servirá esta historia? ¿Cómo hago entonces para no dejarme llevar por mis emociones y descubrir en qué momento mi pareja está haciendo algo por mí? Pues bien, como he dicho en varias ocasiones: HAY QUE APAGAR EL DETECTOR DE FALLAS. Desinstala de tu software mental, aquella aplicación que sirve para detectar las fallas de los otros: no te sirve de nada, únicamente usas recursos innecesariamente. Prepárate, porque ahora te enseñaré los pasos para valorar lo que tu pareja hace por ti.

1. Escucha. quiero que vayas al post de la escucha y repases los pasos que debes seguir para escuchar a tu pareja.

2. Desactiva la sub-vocalización. Casi siempre que estamos hablando con otra persona, tendemos a hablar en nuestro interior sobre las cosas que nos están contando o sobre aquellas cosas que vemos en el otro, quizá el bolso, quizá el olor. Esto genera un diálogo interno, ése mismo que en este instante estás emitiendo al leer, esa pequeña voz que pareciera estar repitiendo las letras que estás leyendo, es la misma que usamos en el momento de hablar con otros. ELIMÍNALO para no distraerte de lo que tu pareja dice. Usa una excelente técnica que mejorará tu escucha y eliminará el diálogo interno: imagina visualmente lo que tu pareja te está contando.

3. Piensa como tu pareja está pensando, suspende los prejuicios. Si tu pareja te dice que no comas tanto huevo, cuando lo has escuchado en infinidad de partes, lo has leído en otra gran cantidad de partes, has escuchado que a algún pariente o familiar se lo prohibieron ¿Entonces por qué fregados te molestas? Bueno, te molestas (o me molesto el caso de mi historia) por no suspender los prejuicios. Cuando suspendes las creencias al escuchar al otro, eres un escucha más libre.

Ahora bien, también tienes que enseñarle a tu pareja a que valore lo que haces por ella. Resulta que no todos leen a Dr. Phyloel u otros autores que trabajan el tema de parejas, o quizá tampoco son muy buenos en eso de escuchar o simplemente no les importa.

Digamos que este tip que ahora te voy a enseñar es para los dos géneros, pero lo tendrán que aplicar más las mujeres ya que ¡Newsflash! Los hombres no somos buenos escuchas, necesitamos ser entrenados; cosa que es menos frecuente en las mujeres y, por otro lado, los hombres somos malísimos recibiendo recomendaciones de otras personas. ¡Lo sé, lo sé! mujeres es un gran trabajo el que tienen por delante y, hombres, si se sienten identificados, lean de nuevo los pasos para valorar lo que sus parejas hacen por ustedes. Claro, eso no exonera a los demás, son contenidos que nos sirven a todos.

La técnica para que el otro valore lo que haces por ti es tan sencilla como difícil: ¡comunícalo! Usa una frase de entrada positiva, algo así como “Me doy cuenta que te fascinan los huevos y me encanta verte disfrutarlos, por eso odiaría que dejaras de comerlos, ¿Qué tal si comes un día sí y un día no?, quiero disfrutarte más tiempo y más sano”

¡Wow, Qué frase tan elaborada y complicada! Seguramente estarán pensando que frases como estas son difíciles de pensar o de decir. CLARO QUE SÍ, SON COMPLICADÍSIMAS SEÑORES Y SEÑORAS, JÓVENES HOMBRES Y MUJERES… SON COMPLICADÍSIMAS PORQUE NO ESTAMOS ACOSTUMBRADOS A DECIRLAS.

Tomate el tiempo de diseñar frases como éstas o de detectar lo que tu pareja hace por ti, tu pareja lo merece.

TÓMENSE EL TIEMPO DE HABLAR Y ESCUCHAR VALORANDO LO QUE EL UNO HACE POR EL OTRO Y LOS RESULTADOS SERÁN INMEDIATOS

¡SE LOS GARANTIZO!

Salud y Seducción.

¿Cada cuánto tienes actividad física? ¿Con qué frecuencia te preocupas por los hábitos qué tienes? ¿Te molesta cuando te dicen que estás pasado de peso? ¿Te incómoda cuando las personas te hacen comentarios acerca de tu aliento, tus dientes, de pronto de tu olor? Estas preguntas están totalmente enfocadas a que pienses en tu Campo de Acción de Salud.

En las conversaciones cotidianas siempre escuchamos las siguientes frases: “tengo que perder peso”, “últimamente me ha dolido mi cabeza”, “mi digestión cada vez más está comprometida: tengo gastritis, estreñimiento, etc.” Junto con las conversaciones acerca de dinero y relaciones de pareja, el tema de la salud es uno de los más tocados en la mayoría de las interacciones sociales.

Este post parte de tres reglas fundamentales frente a tu Campo de Acción Salud:

Tu salud es lo único que es absolutamente necesario para hacer el resto de las cosas que quieres hacer. Este hecho es in-dis-cu-ti-ble. No puedes negar que sin salud, el resto de las cosas no funcionan. Si tienes planeado tener una familia y tener hijos de acá a diez años, y no cuidas tu salud, seguramente no podrás disfrutar a tus hijos de la misma manera. Si tienes planeado ver a tus hijos o nietos formar sus familias y no cuidas de tu salud: tus posibilidades se reducen. Si quieres mejorar tu apariencia física y no cuidas tu salud, de nada servirá el maquillaje, la ropa costosa o los accesorios lujosos: si no te ves saludable no atraerás a nadie.

Tu salud actual o futura es altamente influenciada por tus hábitos. Esta regla no es más que un complemento de la anterior. Si actualmente tienes un problema respiratorio y eres fumador: no le eches la culpa a la mala suerte, si tienes fuertes dolores de cabeza y vienes durmiendo de 3 a 4 horas diarias desde hace varios años, no es casualidad. Si comes en exceso, ganaste bastante peso y tu doctor te ha advertido que estás en riesgo de un infarto, no te molestes con tu doctor, moléstate contigo. Si no tienes hábitos saludables, no atraerás a nadie.

Tu salud está directamente relacionada con tus emociones y tu actitud hacia ti mismo. Así como una enfermedad muy fuerte tiene un peso fuerte en el estado de ánimo de una persona, el estado de ánimo de la persona tiene un impacto supremamente importante sobre la enfermedad. He tenido oportunidad de conocer personas que han estado expuestas a enfermedades bastante dolorosas y a través de ellas aprendí cómo su estado de ánimo influyó bastante en el tratamiento y su recuperación. También he conocido personas que, por algunas circunstancias entraron en fuertes depresiones y, automáticamente, su salud empezó a sufrir como consecuencia del bajo estado de ánimo. Esta regla tiene la intención de advertirte que si tienes un mejor manejo de tu Campo de Acción Emocional, tu salud se verá menos afectada, independiente mente de si estás sano o no en estos instantes.

Teniendo en cuenta estas tres reglas, te daré algunos tips para que actuando sobre tu Campo de Acción Salud te conviertas en una persona más atractiva.

Controla tus hábitos. Recuerda que tu salud actual o futura está altamente influenciada por tus hábitos. A través de mi trabajo con mis clientes, con mis pacientes, más que todo, con las parejas, me he dado cuenta de cuán importante son los hábitos para atraer a una persona y para mantener una relación de pareja. En mi caso, mi relación de pareja mejoró muchísimo en el momento en que dejé de fumar y, actualmente, que me encuentro en un proceso de alcancé de mi peso normal, la relación adquiere mejoras: ella me ve mejor, me siente menos pesado y me puede abrazar con más facilidad. La recomendación es: si detectas algún hábito que va en contra de tu salud, deséchalo o modifícalo.

Realiza actividades que incluyan ejercicio o actividad física. El ejercicio libera una hormona llamada dopamina, que tiene la cualidad de excitar y crea una sensación de relajación, tranquilidad e incluso de felicidad. Las actividades físicas o deportivas generan atracción por sí solas, siempre sentimos un sentimiento de admiración por aquellos que dentro de su rutina está el ejercicio diario o más frecuente del promedio.

Preocúpate por tu presentación personal. Así como tener hábitos saludables te hace ver saludable, verte saludable te programa para tener hábitos saludables. Es un círculo vicioso. Cuida tus uñas, tus dientes, tu olor. Cuida que los sentidos de la persona que te vea sean bien estimulados.

Cuida tu salud mental. Existen tres elementos para mantener tus emociones y tu vida mental estable: diversión, risa y relajación. Usa esas tres cada vez que puedas (mejor diariamente) y notarás cómo tu mente se mantiene estable y sana. Aléjate del estrés y si te encuentras en frente de él, recuerda que el estrés es tu decisión. Revisa todo lo que tiene que ver con tu Campo de Acción Emocional.

Cambia tus hábitos y notarás cómo cambia tu futuro y cómo cambian tus relaciones con los demás.

¡En Busca del Héroe Interior!

Aprendiendo de los Rastros de las Relaciones Pasadas

Una de las preguntas más frecuentes acerca de las relaciones de pareja es lo que tiene que ver con las relaciones pasadas. ¿Qué hago con las relaciones pasadas? ¿Cómo puedo deshacerme de los malos recuerdos y aprovechar los buenos? ¿Por qué terminaron esas relaciones?

En el día de hoy, quiero explicar una forma muy sencilla por medio de la cual puede aprovecharse la experiencia de las relaciones pasadas, aprender de ellas y entender cosas de nuestra propia personalidad y pautas de relación; me refiero al examen de los rastros de las relaciones pasadas.

Raquel es una mujer que acaba de terminar una relación de poco más de dos años de duración. La relación terminó porque su ex pareja conoció a otra persona y decidió terminar. Estábamos trabajando en la sesión para elaborar el duelo que estaba conflictualizado, ya que Raquel llevaba más de seis meses sin poder dormir bien, llorando más de la cuenta, estaba perdiendo peso, etc. Cuando le estaba enseñando uno de los ejercicios empezamos a explorar los rastros de la esa relación y le pregunté por las cartas, regalos y detalles que las personas suelen guardar de sus relaciones pasadas y que ella tenía guardada de esa relación. Ella se sorprendió mucho al notar que, en dos años y medio que había estado con este sujeto, sólo había recibido un par de pequeños detalles: uno por su cumpleaños y otro por el día de amor y amistad. Ella no se había dado cuenta que él no era una persona detallista hasta que examinó ese rastro de esa relación. En ese momento entendió la razón por la que ella no se sentía querida, que él no estaba tan cerca como ella creía. Su expresión facial cambió; su semblante, como por arte de magia, mejoró muchísimo, pues entendió una de las razones por las que esa relación estaba condenada al fracaso: él era un hombre que no le dedicaba tiempo y afecto, mientras ella era eso lo que estaba esperando. Esta diferencia entre las dos personalidades que ellos no conocían, hizo que poco a poco el vínculo muriera.

Seguimos examinando los rastros de la relación a lo largo de la sesión y Raquel entendió que su relación se venía deteriorando desde hace tiempo. Esto le dio muchas pistas sobre sus errores y sobre los errores de su ex – pareja y ahora tiene más herramientas para seguir su vida emocional, solo que ahora está cargada de aprendizajes al respecto.

Este caso, y muchos otros que me he encontrado, me han enseñado que cada relación que has tenido a lo largo de tu vida (tanto buena como mala, de pareja o no) tiene algo que enseñarte sobre ti y la forma en que generas vínculos.

Seguramente al leer esto te preguntas cómo examinar los rastros de las relaciones pasadas. Sigue estos pasos:

Busca primero todos los recuerdos físicos que existan de esa relación: regalos, cartas, correos electrónicos, fotos, etc. Trata de encontrar en esos recuerdos los indicios de cómo iba la relación en esos momentos.

Haz una lista de recuerdos emocionales (formas de ser, eventos, canciones, lo que se te ocurra). Para este ejercicio toma una hoja de papel, sepárala en dos lados. En el lado izquierdo escribe los recuerdos emocionales negativos, es decir, esas cosas de tu pareja anterior que quieres olvidar. En el lado derecho, escribe los recuerdos positivos que tienes de tu relación. En estos recuerdos también trata de encontrar esas cosas que daban indicios de cómo iba la relación.
El fin de esto es que identifiques en los rastros de la relación cómo era en realidad tu relación pasada. Verás cómo en tu próxima relación o en tu relación actual (si ya empezaste una nueva) empezarás a tener más claridad y detectarás a tiempo las cosas que pueden afectar tu relación, así como aquellas cosas que también te gustan y disfrutas de las relaciones de pareja.

Es un placer estar de vuelta. En esta segunda etapa de Héroes de la seducción, usaré más ejemplos de este estilo, traeré nuevos ejercicios y nuevas técnicas para ir mejorando nuestro campo de acción emocional.

Agradezco a aquellos que me han seguido leyendo a pesar de mi ausencia y a los lectores nuevos: bienvenidos HEROES DE LA SEDUCCIÓN.

¡Buscando el Héroe Interior!

Separaciones prolongadas al interior de una relación de la pareja estable.

Hola queridos Héroes. Uno de los grandes temas de las estrategias de seducción (SDS) después de la seducción es cuando, por cuestiones de la vida en general, una pareja estable tiene que separarse por periodos prolongadas (de tres meses en adelante, ya que, según los estudios en neuropsicología, el hábito se conforma después de tres meses de repetición constante). Toda relación de pareja ha tenido o tendrá un periodo de separación prolongado. Siempre que esto pasa es una situación que va en pro del beneficio de la pareja o de alguno de los dos. Por eso es importante que una pareja tenga claro qué hacer cuando esto pasa, para poder sobrellevar la separación de manera adecuada.

Hay muchas preguntas que se generan a raíz de éstas separaciones al interior de la pareja: ¿Hay que continuar con la relación o no? ¿Hay que dejar abierto el espacio para otras personas en el tiempo en que la pareja está distanciada? ¿Hay que interrumpir la relación de pareja durante el periodo que dure la separación?

La lista de estas preguntas es muy larga, más si tenemos en cuenta que cada relación de pareja tiene sus particularidades, sus costumbres, sus hábitos y su historia. Incluso, se puede dar el caso que, para el momento de la separación, la pareja ya tenga establecido una especie de código de comportamiento en relación a las separaciones (lo cual sería ideal). Para tratar de abordar la mayoría de las preguntas que rodean el tema, en este post recorreremos el asunto desde las dificultades de la separación, las ventajas de estar separado y los consejos para hacer que la separación no sea un obstáculo de la relación, sino que, al contrario, dicha separación sea una etapa más de crecimiento para la relación.

Antes de entrar en materia en dichos puntos, es importante concentrarse en la primera pregunta:

¿Es mejor terminar la relación o continuar con la misma? En realidad, este post está enfocado en cómo hacer para vivir esa separación partiendo del hecho de que la relación continúa. Sin embargo, es importante tener claro qué el punto más importante a tener en cuenta con respecto a la separación es el tiempo en el que la pareja se encontrará separada y el tiempo que lleva la relación. Una separación demasiado larga tendrá efectos nocivos en la pareja, a menos que se dé la posibilidad de encontrarse intermitentemente durante la separación. Por ejemplo, en una separación de más de tres años con encuentros semestrales abre la posibilidad de que la relación se mantenga establemente con más facilidad que una relación en la que se dificulten los encuentros físicos. De todas formas, las negociaciones que se hagan al respecto serán la base para que la relación se pueda llevar a cabo normalmente. Por otro lado, entre más tiempo lleve la pareja, mayores son las posibilidades de mantener la separación de una manera sana. Los demás puntos para tener en cuenta frente a la decisión de seguir o no son los que vamos a examinar, tener en cuenta las dificultades, las ventajas y los consejos al respecto son la base para saber qué hacer.

Las dificultades.

Ausencia de contacto físico.
El contacto físico es una de las razones por medio de las cuales se genera el vínculo, así que, al existir una ausencia de este, el vínculo se debilita y tiene que ser mantenido por otros medios. En la parte de consejos, encontrarás maneras de mantener el vínculo.

Dificultad en las comunicaciones. Esto no es algo de todos los casos, pero sí es una de las dificultades más frecuentes. Actualmente existen muchas formas de comunicarse con las personas que están en el exterior (chat, correo electrónico, teléfono…). Sin embargo, los costos, por ejemplo de las llamadas telefónicas, así como los horarios, hacen que la comunicación tenga que variar y sea diferente a la comunicación de cuando la pareja está en la misma ciudad. Otra dificultad para las comunicaciones son las diferencias horarias en algunos casos.

Riesgo de infidelidad. Está dificultad es una de las más frecuentes. De hecho, cuando una pareja se va a separar, los amigos en común les hacen preguntas a los integrantes de la pareja como: “¿Y no te da miedo que te los pongan?” o “¿Y decidieron que van a ser fieles o se abrieron el espacio para tener rollos con otras personas?” o “¿Y van a seguir o no van a seguir?”. Una separación abre la puerta para que exista una posible infidelidad ya que el cambio de ambiente y de hábitos, en ocasiones genera una pequeña necesidad de cambiar de pareja. Generalmente, la persona que se ausenta es la que es infiel con más frecuencia que el que se queda. No es gratis que casi todas las historias de infidelidad ocurran en paseos, viajes y separaciones prolongadas (en los consejos miraremos como manejar está dificultad).

Las ventajas.

Generación de espacio individual. Puede decirse que ésta es la otra cara de la moneda de la dificultad que describí como ausencia de contacto físico. Evidentemente, la ausencia de una persona con la que se invierte un porcentaje importante de tiempo de la vida cotidiana, como lo es la pareja, genera la posibilidad de otras actividades. Estas separaciones dan la oportunidad para los dos integrantes de la pareja para reencontrarse con los amigos, conocer gente nueva, adelantar proyectos pendientes y, lo más importante, aprender a valorar y respetar el espacio psicológico y físico individual del otro. Para cuando la separación acabe, la relación tendrá más espacio y la individualidad de cada uno de los integrantes de la pareja será mejor vivida y compartida con el otro.

Autoconocimiento. Cuando un cambio de cotidianidad es tan fuerte, genera gran cantidad de preguntas y reflexiones. Esas reflexiones lo que hacen es generar aprendizajes acerca de nuestras propias emociones. ¿Cuáles son los aprendizajes más frecuentes? Es frecuente que uno empiece a tener noticia de cómo maneja sus emociones frente a la separación, también se aprende a extrañar a la otra persona de manera adecuada, de una manera positiva; otro aprendizaje importante es acerca de cómo se vienen haciendo las priorizaciones (dentro y fuera de la pareja) antes de la separación y cómo se manejarán de ahora en adelante.

Conocimiento de la pareja.
Así es, una separación es también una oportunidad para conocer cuáles son las herramientas que tienen las parejas. Toda situación nueva trae consigo exigencias psicológicas, éstas tienen que ver con la calidad del vínculo, la capacidad para aplazar la consecución de las expectativas al existir ausencia de comunicación y de contacto. La separación dentro de la relación de pareja también otorga herramientas para poder manejar las situaciones nuevas: capacidad para generar acuerdos, respeto por el espacio del otro, conocimiento del manejo de las emociones de tu pareja en relación a una separación o una pérdida temporal. Los aprendizajes son muchos.

Algunos consejos para vivir una separación prolongada sin complicaciones.

Generación de acuerdos. Normalmente, las separaciones de este estilo se conocen con una anticipación, lo cual da mucho tiempo para que la pareja se siente en una tarde a genera acuerdos acerca de cómo manejar la separación. Generación de acuerdos en referencia a la comunicación, al tiempo, a la posible infidelidad, a qué hacer cuando se vuelvan a ver, etc. Le recomiendo a la pareja hacer estos acuerdos por escrito, para que generen un mayor compromiso. Si la pareja ya se encuentra separada, es importante que se generen acuerdos ocasionalmente. La conciliación es la base de la vida en pareja.

Aprovechar el espacio individual. Tanto para la persona que se queda como para la persona que se va, es importante que se aproveche el espacio personal, tanto para crecer personalmente, como para crecer como pareja. He conocido casos de personas (también lo viví en algún momento de una separación que tuve con mi pareja) que empiezan a generar dependencia de el recuerdo o de la ausencia de su pareja ¿qué quiere decir esto? Bien, pues son personas que no aprovechan el tiempo que les queda y lo dedican a lamentarse por la ausencia, a vivir el extrañar a la otra persona como algo negativo. Aprende a…

Extrañar al otro. Muchas veces asociamos el extrañar a alguien como algo negativo. Este sentimiento es normal ya que lo asociamos con la ausencia del otro, con la “falta” del otro. Existe una manera de vivir este sentimiento de manera adecuada: TEN EN CUENTA QUE SI ESTÁS EXTRAÑANDO A ALGUIEN ES PORQUE TIENES A QUIÉN EXTRAÑAR. Gózate el extrañar al otro, gózate esas mariposas en el estómago cuando llamas a esa persona o cuando la encuentras “online” en el Messenger. Gózate el sentimiento de tener alguien a quién extrañar.

Despedida. Para las parejas que en este momento no están separadas, pero que pronto se separarán, es importante despedirse de una manera romántica y que se pueda recordar. Esto generará que un recuerdo positivo de la última vez que se vieron y que ayudará en aquellos momentos en los que la ausencia hace algo de mella en los en las emociones.

Ten en cuenta estas recomendaciones para tomar la decisión que tengas que tomar en esa separación.

Un Saludo Queridos Héroes De la Seducción.

Relaciones de Pareja en el Trabajo.

¡Bienvenidos a una nueva semana en Héroes de la Seducción! El tema de hoy es una de las grandes preguntas acerca de las relaciones de pareja. Es una pregunta que se ha metido en las políticas empresariales, en las dinámicas sociales entre profesionales de la misma área e incluso ha generado una gran cantidad de publicaciones al respecto: libros, documentales, investigaciones en universidades y artículos de revista.

El tema de las relaciones de pareja en el trabajo, es uno de los grandes temas en lo relacionado con la seducción y ha generado una gran cantidad de conversaciones informales que siempre generan opiniones muy diversas y puntos de vista totalmente opuestos. En esas conversaciones siempre se escuchan una gran cantidad de ventajas y desventajas de estar en una relación de pareja con un compañero de trabajo.

Curiosamente, la literatura sobre el tema se apoya en varias investigaciones que demuestran que las relaciones de pareja dentro del sitio de trabajo no son adecuadas. No obstante, otras dicen que son adecuadas. Evidentemente las opiniones son divididas. Obviamente, yo también tendré mi opinión y es la que estás a punto de leer.

¿Por qué se dan las relaciones de pareja en el trabajo?

Sentimientos de semejanza: En la mayoría de los ambientes de trabajo, los compañeros de trabajo comparten varias cosas que los hacen sentir como si fueran de la misma especie: los psicólogos que trabajan con psicólogas se sienten de la misma especie que ellas; los médicos y las enfermeras; la señora de los tintos con el señor de mantenimiento… la lista puede continuar. Las semejanzas se encuentran en varios niveles: en el estrato, en la profesión, en la actividad realizada, en el salario, entre otras cosas. En resumidas cuentas, las personas de la oficina son para cualquier individuo, en su mapa geográfico psicológico “la gente de la oficina”. En nuestra mente tenemos una especie de mapa, en el que dividimos la gente de la casa de la gente de la oficina o de la gente de la universidad. Sentimientos de semejanza generan atracción.

Semejanza de emociones: Aunque pareciera ser lo mismo que acabo de explicar, la semejanza de sentimientos entre compañeros de trabajo se encuentra en la actividad específica que se realiza. Cada ambiente de trabajo tiene ambientes específicos: unos son estresantes, otros son agradables, otros son peligrosos y todos los integrantes de ese ambiente de trabajo compartirán emociones similares, dichas emociones generan un ambiente psicológico compartido y el único resultado posible de ello es EMPATÍA. Así, cada compañero de trabajo dirá que el otro lo entiende y es capaz de ponerse en sus zapatos. A mayor empatía, mayor comunicación emocional, y así, mayor atracción.

Tiempo compartido: Entre 8 y más horas diarias de trabajo se comparten con los compañeros de trabajo. Uno de las características principales para que se genere atracción entre las personas es que se comparta mucho tiempo, de ahí que existan parejas conformadas en el barrio, en la universidad, en el colegio y, claro, en el trabajo. Compartir mucho tiempo con una persona, genera una historia compartida. Eso genera atracción.

Admiración: Como habrás leído en todos y cada uno de los autores y autoras que nos hemos dedicado a pensar la seducción y las relaciones de pareja, la base principal para generar atracción es la seguridad en uno mismo. No hay mejor sitio para actuar seguro de uno mismo, de manera natural, que en el trabajo. En tu sitio de trabajo tienes conocimiento todo el tiempo de qué hay que hacer, qué no hacer, cómo hacerlo, contrario a lo que generalmente en las situaciones cotidianas sucede, en donde pocas veces, al tratarnos con las personas, sabemos con tanta seguridad cómo comportarnos. Se generan entonces sentimientos de admiración entre los compañeros de trabajo que, inconscientemente generan atracción.

Ventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Motivación. El trabajador que tiene pareja en su oficina, siente motivación para acercarse al trabajo, desplazarse, desaparece la dificultad para madrugar, todo su sistema nervioso central, al encontrarse en un ambiente emocional agradable, está activado y por lo tanto la eficacia y eficiencia aparecen. Las personas estables emocionalmente tienen mejor desempeño cognitivo. Esta sensación de estabilidad emocional es mayor si se tiene a la persona cerca. Cabe aclarar, que si la persona está en el mismo puesto de trabajo, puede interferir en el desempeño laboral por distracción.

Tiempo de relación. La permanencia y la cercanía en el trabajo durante varias horas es, además de una razón, una ventaja. Ya que las parejas tienden a buscar permanecer más tiempo juntos. Si tienes como pareja a un compañero de trabajo, compartirás más tiempo con esa persona.

Autoestima. Toda relación de pareja es una razón para reforzar autoestima de las personas. Cuando es en el trabajo, todos los autoconceptos se refuerzan y la sensación para consigo mismo es buena y agradable, con refuerzo permanente.

Desventajas de la relación de pareja en el trabajo.

Chismes y comentarios de corredor. Si quieres que algo se sepa en tu oficina a nivel global. Tan sólo cuéntaselo a alguien o háblalo en voz alta. Y si quieres que sea muy rápido agrega la frase: “pero no se lo vayas a contar a nadie…”, aso aumentará le eficacia en el esparcimiento de la comunicación. Esta dinámica tan particular, hace que la relación de pareja dentro del ambiente de trabajo tenga que ser llevada en secreto y con la mayor discreción posible. Malas noticias: tus compañeros de trabajo siempre se darán cuenta de que algo pasa entre los dos implicados. Esta necesidad de que las cosas se mantengan en secreto, hace que, en algunas ocasiones, se genere estrés en la relación: mal genio, prevención en los ambientes fuera del trabajo para que sea discreto, etc. Esto se presenta si en la empresa en la que se labora tiene el impedimento, por reglamento, de que se presenten relaciones de pareja entre compañeros. Ahora bien, cuando la empresa permite que se den relaciones de pareja entre colegas, esta dinámica interfiere en la relación gracias a los comentarios y las opiniones de los compañeros de trabajo; todo el mundo se sentirá con derecho a opinar. Y eso generará dificultad para manejar muchas cosas al interior de la relación.

Interferencia emocional en el trabajo. Toda relación de pareja tiene sus altibajos emocionales: discusiones y rupturas. Cuando se presentan, el efecto contrario a la ventaja de la eficiencia se presenta: una persona triste o frustrada generalmente tiene un rendimiento menos adecuado. Probablemente dirás que eso pasará así la relación de pareja no sea con una persona del trabajo. Eso es cierto, pero en este caso, como en su manera contraria, cuando la fuente de la emoción está cerca, el sentimiento de tristeza se acentúa (a eso súmale los comentarios comedidos y desinteresados de tus compañeros de trabajo).

Ausencia de un espacio individual.
Aunque no es un imposible, sí es más difícil que cada uno de los integrantes tenga espacio y tiempo para el desarrollo de sus actividades personales (conversaciones, almuerzos, pensamientos, etc.) al estar en una relación de pareja con una persona que trabaja en el mismo sitio. Es más difícil que se hagan actividades extracurriculares después de la jornada del trabajo, entre otras cosas.

Recomendaciones para tener relaciones en el ambiente de trabajo.

Básicamente, toda relación de pareja está hecha de acuerdos. Estos ayudan a que los obstáculos y los inconvenientes sean llevados de acuerdo a esas negociaciones que se han hecho previamente. Es entonces necesario encontrar un camino exacto para poder llevar la relación al interior del ambiente de trabajo.

Discreción es el camino. Esto quiere decir no convertir la relación de pareja en un tema de los corredores de la oficina. No necesariamente significa que las demás personas no pueden enterarse de la relación, no se trata de esconderlo, sino de no ventilar las cosas que pasan en la relación con los compañeros de trabajo. Por ejemplo, si se presenta una discusión o un problema, es recomendable no escoger a los compañeros de trabajo para desahogarse.

En general, toda relación, dentro o fuera del trabajo, necesita de madurez, mucha comunicación y capacidad para negociar creencias, formas de sentir y muchas otras cosas más.

Creatividad. Artillería Pesada de la Seducción.

Hace unos días, un amigo muy querido me dijo: “usted es una persona muy auditiva, porque muchos de sus escritos tienen que ver con la escucha”. Mi amigo tenía mucha razón, soy una persona con predominancia auditiva, lo que la gente dice y cómo lo dice es una de las cosas que más atrae mi atención.

Sin embargo, además de componente auditivo, existen otros ingredientes de la escucha: el componente visual, con el que registras los movimientos corporales y las expresiones personales del que te está hablando; encontramos también el componente emocional, en el que podemos reconocer la emoción en los otros. Pero, en esencia, la escucha es auditiva.

Te preguntarás por qué estoy hablando de la escucha si el título del post es acerca de la creatividad. Pues bien, desde mi punto de vista y mi experiencia clínica y personal la escucha es la habilidad social mas importante para poder ser creativo en la seducción.

Es posible que no entiendas la relación entre la escucha y la creatividad, asi que lo explicaré a continuación:

En una conversación, ella dice: “Siempre he sido una fanática de la animación y los cómics japoneses”. en otra conversación más adelante, o anterior, esta misma mujer ha manifestado que le encanta el grupo U2.

¿Cómo haces que un detalle creativo llegue a ella? Muy fácil, conjuga los dos aspectos y lo muestras. Puedes realizar una caricatura estilo Manga del grupo U2 o hacer una complilación de imágenes del anime ambientadas con una canción del grupo… Las opciones son muchas.

Es importante que no solo escuches lo que le gusta a la otra persona sino también lo que le disgusta y, muy importante, también aquellas cosas que no ha probado. Asi puedes combinar la información y sacar un producto.

Como escuchar no es solamente focalizarse en las palabras, puedes hacer uso de la escucha corporal o emocional. Fijate en las cosas que hacen sentir a la persona de una manera u otra y úsa la información a tu favor. Es útil fijarse en los colores que las personas usan frecuentemente en su ropa u objetos personales como pulseras, relojes etc.

Estas cosas que “escuchas” son la materia prima para que crees planes creativos, regalos creativos, actitudes creativas. Si te planteas como objetivo encontrar en cada una de las personas aquellos elementos que ellas mismas dan y que luego te servirán para influenciar positivamente en ellos, verás como tu habilidad para escuchar a los otros mejora.

Ahora bien, no solo basta con escuchar y saber las peferencias, disgustos, colores preferidos, historias y momentos importantes de las otras personas, es importante tener en cuenta qué hacer con esa información. Para ello recurriré a uno de los grandes maestros de la filosofía del conocimiento, David Huma, quien estudio durante mucho tiempo cuales eran los mecanismos mediante los cuales las personas piensas y conocen; entre esas investigaciones tambien se encontró con os mecanismos usados por los artistas para la creatividad y nos dice:

El poder creativo de la mente no viene a ser más que la facultad de mezclar, traspasar, aumentar o disminuir los materirales suministrados por la experiencia

Es precisamente lo que tienes que hace con la información que recibas: mezcla los contenidos de los gustos, traspasa las caracteristicas de la persona o de las experiencias a otros ambitos, aumenta o disminuye tamaños, formas volúmenes… En resumen, los pasos para ser creativo son muy sencillos:

1. Obten la información

2. Manipulala de tal manera que algo “extraño” surja.

3. Emite el producto un buen tiempo desepués de haber obetnido la información, ya que si lo haces inmediatamente te mostrarás como una persona que tiene una necesidad de complacer al otro… Si esperas un tiempo podrás sorprender al mostrarle a la otra persona que ha sido escuchada realmente. Además, eso generera algo de misterio e impredecibilidad en el otro, ya que el o ella sentira algo de adrnalina con solo hablar y actuar tal como es al no saber cómo vas a usar esa información.

Todo lo que el otro haga, piense, diga, crea y sienta es información aprovechable por ti. La creatividad no es más que usar la información de tu experiencia de manera inteligente para crear sintonía en otros.

Un saludo queridos héroes de la seducción.
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Aprovecho para invitarte a participar del grupo DR PHYLOEL´S SEDUCTION GROUP en Facebook. Hazte miembro, comenta, pregunta, propón temas, e invita a más personas. La meta para el dia 29 de febrero es de 400 personas en el grupo.

Consulta sobre Comunicación Emocional

Hoy traje un post en el que hago lo que más me gusta. Contestar las consultas de mis lectores porque nos dan pistas a todos sobre temas cotidianos que están en las mentes de los demás Héroes. Es una larga consulta, por eso quiero empezar de una vez. Desde España nos preguntan:
¡Hola Dr. Phyloel! En alguno de los muchos manuales de seducción leí: “Márcate unos objetivos claros” y así lo hice, mi objetivo fue que no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional. Si… seguramente esto es lo que quería, ¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡sí ya se! un seductor no busca UNA mujer, si ya se….!
Está bien, vayamos al grano, tras un buen tiempo y unos cuantos rollos de noche… he encontrado esa chica. Explico cuál es la situación: ella ha tenido novio desde hace tiempo años…. Hace meses que quería cortar, y fue en la misma semana en que supo que tenía posibilidades conmigo, la que cortó con su novio…. Lo ha pasado mal durante esos meses, pero parece lo tiene muy aceptado, no está en duelo…. En cambio a su novio si le ha cogido por sorpresa, me ha contado la ha llamado llorando, y me pregunta cómo decirle que no sin destrozarlo, yo le dije que no es que no me interesasen sus problemas pero que no me volviera a sacar el tema, que era como si yo le hablase de boxeo a ella, (un tema que desconoce no le interesa y del que no tiene nada que decir…) ¿Hice mal? ¿Podría haber sido más empático?
Nos hemos acostado juntos ya. He visto muchas veces lo de cortar con el novio y desmadrarse, enrollarse con todo lo que se topa por en medio, y jugar un torneo con el novio a ver quien hace más puntos (rollos con otros), NO ES EL CASO.
Es muy obvio esa chica no tendrá ganas ahora de una relación (me imagino), la cosa es que me encuentro en una encrucijada, obviamente yo no he mostrado para nada mis intenciones, ni esa necesidad tan mencionada en todo lo de seducción, sin embargo la contradicción que tengo es que si no lo hago saber de una forma sutil mi interés, a lo mejor es ella la que cree que yo la considero un simple rollo de noche. Mi PREGUNTA: ¿Cómo empezar un relación sin tener que ser antinatural por tratar de esconder ese necesitado-desesperado? Su mejor amiga me preguntó: cuáles intenciones tenía con ella; Me dijo que ella había salido de una relación larga y profunda y que no creía que ella tuviese ganas de una cosa seria, que si quería algo con ella tenía que ir muy lento y con cuidado… ¿consejos de mujer? Porque mi intuición y mi vivencia con esa chica no me dice eso en absoluto. No estoy enamorado pero veo la posibilidad de enamorarme porque esa chica tiene muchas de las características que busco de una chica, por eso me sabría francamente mal perder la oportunidad de una relación (para bien y para mal) con ella….

Ya que has querido pasar al grano de una vez: entremos en materia. Me gustaría empezar haciendo una pequeña reflexión acerca de tu frase “¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡si ya se! un seductor no busca UNA mujer”. Quizá, si has leído mis blogs con atención, te habrás dado cuenta de que, en realidad, esa frase no es una creencia con la que esté de acuerdo, en realidad, todas las habilidades sociales y las manifestaciones naturales que nos ayudan en el cortejo no tienen más función que la de buscar pareja. Claramente, los manuales de la seducción modernos te dicen que no te ates con el fin de tener muchas mujeres y, claro, ser una persona “mejor” frente a tus competidores de tu especie. Para mí, un Héroe de la Seducción es una persona que se ha definido sus objetivos en cada campo de su vida y ha decidido ir a alcanzarlo. Por eso, tú eres un héroe de la seducción: tienes claro qué es lo que quieres: “no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional”. Felicitaciones por ello.

En referencia al caso que me comentas, es claro que conoces a esta chica bien y qué, además, has creado un vínculo emocional con ella. Sé que piensas que no está en duelo y que en este momento no está haciendo uso de la rabia (como etapa del duelo) al relacionarse contigo, sin embargo, debes tener claro que el punto de referencia que tiene para relacionarse con una nueva pareja será su anterior relación. Así que, en ese sentido, es importante que escuches.

Sé que otros dicen que no te vuelvas en el confidente de las mujeres. ¡Tienen Razón! Pero no del todo… Si pones atención a todo lo que has leído, la escucha es una de la habilidades sociales más poderosas, de otro modo no podrías hacer lecturas en frío o hacer uso de otras técnicas importantes. La diferencia está en el uso que haces de los contenidos que recibes. Para ello, debes tener claro lo siguiente:

Todo lo que escuchas es un elemento que puedes usar a tu favor, así que pon atención a lo que ella dice y hace (más si tu intención es tener una relación seria con ella). Te haré la traducción de lo que yo creo pasa en esta situación:

Ella te dice: “oye quiero contarte que mi novio me ha estado llamando y cuando lo hace me llama llorando y destrozado”

Traducción: “Quiero que sepas que hay una persona en mi pasado que está por ahí rondando y aún está mal porque terminamos… ¿qué opinas el respecto? ¿Eres capaz de manejar la presencia de este hombre en mi vida durante un pequeño tiempo mientras desaparece y acepta la pérdida?”

Tu respondes: “mira, eso no me interesa, es como si yo te hablase de boxeo… es un tema que no te gusta”

Traducción: “En realidad, no sé si sea capaz de manejar la presencia de este hombre en tu vida, es un tema que no me gusta ni me interesa y no tengo la suficiente seguridad para manejar esa situación. No me importa cómo te sientes al respecto”

Sí, estoy siendo algo duro, pero en realidad creo que es necesario escuchar un poco más. Seguramente estás pensando que no la escuchaste porque no quieres entrar en la zona del mejor amigo. Te entiendo perfectamente, no quieres que te convierta en su confidente… Sin embargo, intuyo que haces esta pregunta porque, al responder lo que dijiste, posiblemente la reacción de ella fue algo que no esperabas o se sintió mal. Quizá pensó lo siguiente “Él no está en disposición de escuchar mis emociones”

En realidad, no entrarás a la zona del mejor amigo porque tu ya no estás en etapa de seducción, tu ya generaste vínculo y estás saliendo con ella hace un tiempo, ya no tienes que crear tanta atracción (solo mantenerla) y en ese momento, las cosas cambian, ella ya empezará a esperar cosas de tí y una de esas es que escuches cómo se siente.

¿Cuál es mi consejo? Si te vuelve a decir algo al respecto responde así: “entiendo qué te sientas mal, triste e inclusive, hasta pensativa (para este momento ya es escuchado su emoción y generas empatía)… Sin embargo en mi posición, no sé si pueda ayudarte mucho con el tema… pero entiendo como te sientes y lo entiendo si quieres comentármelo, pero no esperes consejos de mí, sólo te quiero decir que me interesa que sigamos en lo nuestro y que te concentres en ello… ya hiciste tu proceso, él tendrá que hacer el suyo”.

Este tipo de comunicación es lo que se llama Comunicación Emocional. Escuchas cómo se siente al respecto y le comunicas tú también cómo te sientes. Recuerda, ya no estás en etapa de seducción, ella ya te escogió y, por ello, está esperando cosas de ti.

Recuerden queridos Héroes de la Seducción que la escucha y la inteligencia emocional, son los ingredientes que no deben faltar para alcanzar las habilidades sociales necesarias para ser una persona atractiva y confiable.