Rodeándote del Éxito. Modelando los HE’s

Dime con quién andas y te diré quién eres” Esa es la frase que los abuelos y padres han repetido durante generaciones y que, dentro de la sabiduría popular, es de mis preferidas. ¿De dónde proviene esta frase o refrán tan popular? Bueno, este refrán es hermano de otro muy famoso y un poco mas folclórico: “el que anda entre la miel algo se le pega”.

Hay dos reflexiones que provienen de estas frases: lo primero es que debemos aprender a escuchar los pensamientos que han trascendido en varias generaciones y que, muchas veces, la psicología popular no es tan descabellada como suele creerse… Solo tenemos que afinar el oído.

La segunda reflexión y el punto clave de este post es la idea que encierran estos refranes y es la importancia del ambiente que rodea a una persona y la influencia que éste puede tener en ella.

Este post viene a mí como producto de una experiencia personal que tuve en la semana que acabó de pasar. Estuve de viaje en un pueblo característico de mi departamento (o estado) que no es muy alejado de la sociedad pero que logra, literalmente, desconectarte de la cotidianidad. Como es esperado en estos parajes, la reflexión se hace presente más fácil al desaparecer el ritmo agitado de la cuidad.

La particularidad de este pueblo era la frecuencia de buen humor en todos y cada uno de sus habitantes, razón por la cual alcancé a sentir dolor de las mejillas por las incontables ocasiones en las que reí en el transcurso de solo dos días. El sólo estar rodeado de personas agradables y felices durante un periodo constante me hizo sentir bastante diferente así que me pregunté cómo funcionaría esto con otras características.

Obviamente ya había leído sobre la influencia de los ambientes en las personas, de hecho, el impacto de las conductas modelo en las personas fue uno de lo primeros temas estudiados por la psicología del aprendizaje cuando se estaba estudiando acerca del mecanismo de la imitación como uno de los principios para aprender.

La estadía de una persona en un ambiente específico durante un tiempo prolongado, programa sus actitudes de manera determinante. Este principio es uno de los recursos más aprovechables para la consecución de objetivos a todo nivel. Para aprovecharlo, tenemos que hacer uso de una de las estrategias más antiguas del ser humano para abrirse campo en la vida cotidiana: la imitación. Otras escuelas de la psicología le llaman aprendizaje vicario, la PNL (Programación Neurolingüística) le llama modelaje. Usaremos el término de la PNL para lo que falta del post y para explicar cuáles son sus principios y poderlos aplicar en la vida cotidiana y en la consecución de objetivos en todas las áreas de nuestra vida.

Rodeándose del éxito.

Los pasos del modelado son muy sencillos:

1. Lo primero que tienes que hacer definir aquel objetivo que quieres lograr.

2. Una vez que has definido qué quieres, para averiguar el cómo debes encontrar un HE que ya lo haya logrado.

3. Si existe la posibilidad de entrevistarte con él al ser una persona de tu familia o de tu trabajo, organiza una reunión con él y pregúntale “¿Cómo…?”. Si es una figura pública, recopila toda la información que puedas acerca de esa persona y de su historia de vida.

4. Trata de encontrar las creencias fundamentales del HE referentes al objetivo que te has planteado.

5. Indaga cómo es el uso del cuerpo que hace: el uso de las manos, el uso de la cara, como se sienta, etc.

6. Fíjate cómo habla con las demás personas. Como las mira, el tono de la voz, etc.

Imita la mayor cantidad de cosas posibles de tu modelo. Asi te llenaras de recursos poderosos que maximizarán los tuyos.

Lo otro que tienes que hacer, es tratar de rodearte de las personas que han logrado lo que quieres, así podrás tener contacto directo y constante con creencias, actitudes y personas que te colaboren con tus objetivos.

Para terminar, si ves que hay personas que te rodean y que están interviniendo en tu desarrollo identifícalos y aléjate en la medida de lo posible de esas personas o de sus actitudes. Ellos no son más que Villanos Externos.

Dime con quién andas y te diré quién eres.
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La imagen que pongo hoy es realizada por el artista Alex Ross.

Consulta sobre Comunicación Emocional

Hoy traje un post en el que hago lo que más me gusta. Contestar las consultas de mis lectores porque nos dan pistas a todos sobre temas cotidianos que están en las mentes de los demás Héroes. Es una larga consulta, por eso quiero empezar de una vez. Desde España nos preguntan:
¡Hola Dr. Phyloel! En alguno de los muchos manuales de seducción leí: “Márcate unos objetivos claros” y así lo hice, mi objetivo fue que no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional. Si… seguramente esto es lo que quería, ¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡sí ya se! un seductor no busca UNA mujer, si ya se….!
Está bien, vayamos al grano, tras un buen tiempo y unos cuantos rollos de noche… he encontrado esa chica. Explico cuál es la situación: ella ha tenido novio desde hace tiempo años…. Hace meses que quería cortar, y fue en la misma semana en que supo que tenía posibilidades conmigo, la que cortó con su novio…. Lo ha pasado mal durante esos meses, pero parece lo tiene muy aceptado, no está en duelo…. En cambio a su novio si le ha cogido por sorpresa, me ha contado la ha llamado llorando, y me pregunta cómo decirle que no sin destrozarlo, yo le dije que no es que no me interesasen sus problemas pero que no me volviera a sacar el tema, que era como si yo le hablase de boxeo a ella, (un tema que desconoce no le interesa y del que no tiene nada que decir…) ¿Hice mal? ¿Podría haber sido más empático?
Nos hemos acostado juntos ya. He visto muchas veces lo de cortar con el novio y desmadrarse, enrollarse con todo lo que se topa por en medio, y jugar un torneo con el novio a ver quien hace más puntos (rollos con otros), NO ES EL CASO.
Es muy obvio esa chica no tendrá ganas ahora de una relación (me imagino), la cosa es que me encuentro en una encrucijada, obviamente yo no he mostrado para nada mis intenciones, ni esa necesidad tan mencionada en todo lo de seducción, sin embargo la contradicción que tengo es que si no lo hago saber de una forma sutil mi interés, a lo mejor es ella la que cree que yo la considero un simple rollo de noche. Mi PREGUNTA: ¿Cómo empezar un relación sin tener que ser antinatural por tratar de esconder ese necesitado-desesperado? Su mejor amiga me preguntó: cuáles intenciones tenía con ella; Me dijo que ella había salido de una relación larga y profunda y que no creía que ella tuviese ganas de una cosa seria, que si quería algo con ella tenía que ir muy lento y con cuidado… ¿consejos de mujer? Porque mi intuición y mi vivencia con esa chica no me dice eso en absoluto. No estoy enamorado pero veo la posibilidad de enamorarme porque esa chica tiene muchas de las características que busco de una chica, por eso me sabría francamente mal perder la oportunidad de una relación (para bien y para mal) con ella….

Ya que has querido pasar al grano de una vez: entremos en materia. Me gustaría empezar haciendo una pequeña reflexión acerca de tu frase “¡sí ya se! un seductor no se ata, ¡si ya se! un seductor no busca UNA mujer”. Quizá, si has leído mis blogs con atención, te habrás dado cuenta de que, en realidad, esa frase no es una creencia con la que esté de acuerdo, en realidad, todas las habilidades sociales y las manifestaciones naturales que nos ayudan en el cortejo no tienen más función que la de buscar pareja. Claramente, los manuales de la seducción modernos te dicen que no te ates con el fin de tener muchas mujeres y, claro, ser una persona “mejor” frente a tus competidores de tu especie. Para mí, un Héroe de la Seducción es una persona que se ha definido sus objetivos en cada campo de su vida y ha decidido ir a alcanzarlo. Por eso, tú eres un héroe de la seducción: tienes claro qué es lo que quieres: “no perseguía ser un rompecorazones, si no encontrar una chica con la que pasarlo bien, una relación tradicional”. Felicitaciones por ello.

En referencia al caso que me comentas, es claro que conoces a esta chica bien y qué, además, has creado un vínculo emocional con ella. Sé que piensas que no está en duelo y que en este momento no está haciendo uso de la rabia (como etapa del duelo) al relacionarse contigo, sin embargo, debes tener claro que el punto de referencia que tiene para relacionarse con una nueva pareja será su anterior relación. Así que, en ese sentido, es importante que escuches.

Sé que otros dicen que no te vuelvas en el confidente de las mujeres. ¡Tienen Razón! Pero no del todo… Si pones atención a todo lo que has leído, la escucha es una de la habilidades sociales más poderosas, de otro modo no podrías hacer lecturas en frío o hacer uso de otras técnicas importantes. La diferencia está en el uso que haces de los contenidos que recibes. Para ello, debes tener claro lo siguiente:

Todo lo que escuchas es un elemento que puedes usar a tu favor, así que pon atención a lo que ella dice y hace (más si tu intención es tener una relación seria con ella). Te haré la traducción de lo que yo creo pasa en esta situación:

Ella te dice: “oye quiero contarte que mi novio me ha estado llamando y cuando lo hace me llama llorando y destrozado”

Traducción: “Quiero que sepas que hay una persona en mi pasado que está por ahí rondando y aún está mal porque terminamos… ¿qué opinas el respecto? ¿Eres capaz de manejar la presencia de este hombre en mi vida durante un pequeño tiempo mientras desaparece y acepta la pérdida?”

Tu respondes: “mira, eso no me interesa, es como si yo te hablase de boxeo… es un tema que no te gusta”

Traducción: “En realidad, no sé si sea capaz de manejar la presencia de este hombre en tu vida, es un tema que no me gusta ni me interesa y no tengo la suficiente seguridad para manejar esa situación. No me importa cómo te sientes al respecto”

Sí, estoy siendo algo duro, pero en realidad creo que es necesario escuchar un poco más. Seguramente estás pensando que no la escuchaste porque no quieres entrar en la zona del mejor amigo. Te entiendo perfectamente, no quieres que te convierta en su confidente… Sin embargo, intuyo que haces esta pregunta porque, al responder lo que dijiste, posiblemente la reacción de ella fue algo que no esperabas o se sintió mal. Quizá pensó lo siguiente “Él no está en disposición de escuchar mis emociones”

En realidad, no entrarás a la zona del mejor amigo porque tu ya no estás en etapa de seducción, tu ya generaste vínculo y estás saliendo con ella hace un tiempo, ya no tienes que crear tanta atracción (solo mantenerla) y en ese momento, las cosas cambian, ella ya empezará a esperar cosas de tí y una de esas es que escuches cómo se siente.

¿Cuál es mi consejo? Si te vuelve a decir algo al respecto responde así: “entiendo qué te sientas mal, triste e inclusive, hasta pensativa (para este momento ya es escuchado su emoción y generas empatía)… Sin embargo en mi posición, no sé si pueda ayudarte mucho con el tema… pero entiendo como te sientes y lo entiendo si quieres comentármelo, pero no esperes consejos de mí, sólo te quiero decir que me interesa que sigamos en lo nuestro y que te concentres en ello… ya hiciste tu proceso, él tendrá que hacer el suyo”.

Este tipo de comunicación es lo que se llama Comunicación Emocional. Escuchas cómo se siente al respecto y le comunicas tú también cómo te sientes. Recuerda, ya no estás en etapa de seducción, ella ya te escogió y, por ello, está esperando cosas de ti.

Recuerden queridos Héroes de la Seducción que la escucha y la inteligencia emocional, son los ingredientes que no deben faltar para alcanzar las habilidades sociales necesarias para ser una persona atractiva y confiable.

Diseñando el futuro (III) Las herramientas para el éxito y el crecimiento personal: Los Recursos.

Primero que todo, a los lectores y lectoras de PROYECTO HEROES, les quiero dar una calurosa bienvenida al 2008 y espero que me acompañen durante este año colaborando con nuestra misión de llevarle información valiosa y útil a quien la necesite. Bienvenidos al 2008 en Proyecto Héroes y Héroes de la Seducción.

Empecemos entonces a trabajar desde la primera semana del año, hoy seguimos con nuestra serie: Diseñando el Futuro. Ya hemos adelantado dos posts bien importantes en esta serie; en el primer post has examinado tu presente en el que descubriste tus insatisfacciones y tus fortalezas. En el segundo post te diste cuenta que esas insatisfacciones, en realidad, son próximos objetivos y, por ello, iniciaste el proceso de diseñar tus objetivos con los pasos que he propuesto en la serie. Así que, ya conociendo exactamente en qué estado está tu presente y ya que has diseñado tus objetivos, es importante que hagas un examen de los recursos que tienes para llevar a cabo tus objetivos.

Jim Rohn, una de las grandes leyendas del crecimiento personal, mentor de mentores, dijo en un entrenamiento en el que tuve la fortuna de asistir: “Todo lo que necesitas para cumplir tus sueños, está más cerca de lo que crees”. Y este post lo que quiere hacer es redondear esta idea y enseñarte cómo encontrar tus recursos, tus herramientas para el éxito.

Hay varios tipos de recursos, examinemos uno por uno.

Recursos físicos. Los recursos físicos son las cosas que puedes usar para alcanzar tus objetivos. Por ejemplo, en el caso de que quieras perder peso, tienes como recurso todos los elementos deportivos o máquinas de ejercicio a las que tengas acceso; si no es así, hay recursos físicos como parques o ciclovías, etc. Para cada uno de los objetivos que tienes, lista los recursos físicos que te puedan servir. Equipos electrónicos, prendas específicas de vestir, la lista, como encontrarás, será muy larga y te darás cuenta de que posees más recursos físicos de los que pensabas. Piensa no sólo en los recursos físicos que tienes sino también en los que necesita.

Recursos psicológicos. Básicamente, los recursos psicológicos son tus habilidades y tus cualidades. Por ejemplo, para cumplir mi objetivo ayudar a la mayor cantidad de personas posible para que mejoren sus vidas a partir de sus propios recursos, tengo como propio recurso mi capacidad para escribir y para comunicarme a través del coaching y las conferencias. Muchas veces, un objetivo es alcanzar una habilidad específica, así que es importante que tengas en cuenta que el objetivo, en realidad, es lo que lograrás a partir del alcance de esa habilidad. Este tipo de objetivos, es lo que Joseph O’ Connor llama “Objetivos Camino” u “Objetivos Puente”. Los recursos psicológicos no son solo los que tienes, sino los que puedes aprender.

Personas como recursos. Hay personas a nuestro alrededor que funcionan como recursos. De hecho te invito a que busques como cada persona a tu alrededor puede ser un recurso para ti. Pregúntate cómo las personas de tu familia pueden hacerlo, cómo las personas con las que trabajas pueden ser herramientas para tu éxito. Te sorprenderás la cantidad de contactos y de posibilidades que tienes sólo con mirar las personas que tienes a tu alrededor. En mi caso, tengo desde arquitectos hasta médicos, pasando por diseñadores de moda, ingenieros, abogados, amas de casa, mamás, adolescentes expertos en electrónica, etc. Cada persona tiene algo valioso para los demás, encuéntralo y le ayudas y te ayudas al mismo tiempo. Me pongo como ejemplo de recurso para ti, soy un recurso utilizable que tienes a tu disposición.

Usa este post y la serie Diseñando el Futuro como un recurso para hacer de tu vida, de ahora en adelante, una vida llena de oportunidades y de recursos. Hazte experto en aprovechar los recursos.

Después de una relación larga ¿Qué hacer?

Hola queridos héroes. En primera estancia, quiero desearles a todos ustedes en 2008 muy exitoso. La suerte es importante, pero como diría Camilo Cruz: “la suerte es la conjunción entre la búsqueda y la oportunidad”. Así que ten claro qué es lo que quieres para este año y mantente pendiente a las posibles oportunidades y verás cómo tu suerte se vuelve buena. Es por eso que los exitosos son afortunados (sobre esto puedes revisar el de proyecto héroes sobre la suerte).

Ya entrando con nuestro tema de hoy, quiero responder una consulta que me ha llegado por medio de una lectora colombiana y que me pareció importante publicar en ésta época de nuevos comienzos. La consulta es la siguiente.

Hola Doc. Le escribo para pedirle un consejo. Soy una mujer colombiana lectora de sus artículos, y quiero comentarle mi caso. Resulta que hace unos meses salí de una relación larga, duré siete años con mi antiguo novio y terminamos hace dos meses, resulta. Resulta que actualmente hay una persona que se porta bastante bien conmigo y a la que estoy viendo como una posibilidad, sin embargo, no estoy segura de si sea o no sano estar con más personas ahorita que estoy elaborando mi duelo, mi pregunta es: ¿Es sano salir con otras personas mientras elaboro el duelo o no salgo con nadie hasta que sienta que he superado totalmente la relación pasada?

Bien, lo primero que tengo que decirle a esta lectora, y a todos los que tengan una duda similar, es que posiblemente la otra persona está llevando a cabo los consejos que alguna vez di sobre cómo seducir a una persona que está en duelo, revisa este post y entenderás el por qué es que estás viendo a esa persona como una posibilidad, pues esta persona ha sabido contener tu duelo sin mostrarse como un paño de lágrimas y, además, se ha sabido mostrar como una posibilidad más.

En relación a tu pregunta, te voy a responder que las dos opciones, tanto estar sola como salir con otras personas, es sana, siempre y cuando manejes cada opción de manera adecuada.

Estar solo o sola mientras elaboro el duelo de una relación larga. Todas las relaciones largas traen consigo gran cantidad de costumbres, ritos, valores y, además, un sistema de creencias que se ha establecido sobre las relaciones de pareja. Es por eso que, muchas veces, es difícil elaborar el duelo de una relación; además, la otra persona sigue presente en tu vida por una u otra razón, pues seguramente tuvieron amigos en común o lugares que seguirán frecuentando luego de que la relación termine. El decidir estar solo no debe ser simplemente no salir con nadie, sino abstenerse de salir con otros hombres o mujeres con intenciones románticas. Muchas personas tienen la creencia que para elaborar el duelo amoroso debe aislarse de toda interacción social, sumirse en la depresión e hibernar por unos cuantos meses. En realidad, lo único que harás intentando esto es entrar en un proceso negativo en el que te cargas de emociones poco favorables y que harán del duelo un proceso tortuoso y posiblemente patológico. El estar solo o sola durante dicho proceso debe referirse únicamente a salir con personas en plan romántico. Es indispensable que recuerdes que no debes anular tu vida social.

Salir con otras personas mientras elaboro mi duelo de una relación larga. Si decides que vas a salir con otras personas, de manera romántica durante esta etapa, debes tener claras dos cosas. Lo primero, es si tienes o no intención de empezar una relación estable inmediatamente y, lo segundo, es en qué etapa del duelo estás. Vamos por partes. Si tienes claro que quieres empezar una nueva relación (lo cual me parecería apresurado) debes estar seguro o segura de que el duelo no interferirá en ella o que no lo haces por “rebote” (lo cual es muy probable); y si no quieres iniciar una relación estable inmediatamente, dejárselo claro a las personas con las que salgas y tengas intercambios románticos, es bueno que los otros moderen sus expectativas al interactuar contigo.

Es posible también que te encuentres en un lugar intermedio o que simplemente no tienes claro si quieres o no quieres salir con más personas o establecer una relación estable. Para ello, te recomiendo que tengas claro cómo está tu proceso de duelo, revisemos cómo actuar en cada etapa, lo que también te ayudará a elaborar el duelo adecuadamente.

Negación. Si estás en esta etapa estás aún “no te la crees”, emitirás frases como: “no es posible que hayamos terminado” o “no me hallo sin él” etc. Si estás emitiendo frases como estas y, al mismo tiempo, ves como una posibilidad que tu ex regrese contigo, es mejor que no salgas con nadie que tenga intenciones románticas, pues lo que harás será confundirte más y puedes terminar dañando al otro.

Ira. Esta es la época en la que las personas que salen de una relación se sienten literalmente de pelea contra el mundo. Seguramente dirán que las personas del otro género no valen la pena, quizá su autoestima estará poco afianzada en ese momento. Es frecuente que en ésta época las personas salgan con otros en relaciones fugaces que no tienen sentido, solo por “pasar el rato”. Estas relaciones no son siempre y cuando el otro sepa que tu intención no es otra que la de “pasar el rato”. Todas estas actitudes son residuo de una actitud de reparar el daño que se siente por la pérdida, en psicología clínica las llamamos defensas de control. Una recomendación para que esta etapa sea más sana en tu duelo, es que uses esas defensas gastando la energía en actividades más útiles, como hacer ejercicio, meterte a un grupo de alguna cosa, clases de baile… lo que se te ocurra que te sirva para elaborar esa energía.

Pacto. En esta etapa seguramente tus frases son las siguientes: “yo sé que sí me porto bien Dios o la Vida se encargarán de que vuelva con mi ex” o, en ocasiones, es una idea inconsciente. Casi siempre esta etapa se presenta al lado de la negación y es una etapa en la que simplemente no sienten ganas de salir con nadie ni de conocer a nadie, pues seguramente tus amigos y amigas estarán interesados en presentarse cuanta posible pareja se les atraviese. Mi recomendación para esta etapa es que te pongas en contacto con tus emociones y evalúes la realidad y las verdaderas posibilidades internas y externas de una posible reconciliación con tu ex. Muchas veces el resultado de esta etapa es la desilusión y el recrudecimiento de estados de depresión.

Depresión. Es la etapa en la que te sientes terrible, no estás de pelea contra el mundo sino que el mundo es quien no te quiere, te desprecia y te sientes con poco valor. Es posible que te aísles y dejes de hacer cosas que te gustan o que te sientas triste por cosas pequeñas. Mi recomendación para esta etapa es que no salgas con nadie que esté demostrando querer algo contigo, le pondrás atención por las razones equivocadas. Te recomiendo además que no escuches música melancólica, mira películas divertidas o de acción… ¡No a las comedias románticas! La depresión es útil para ser creativo, aprovecha esos pensamientos y sentimientos para crear cosas o escribir de manera reflexiva. La función biológica de la tristeza es la de bajar la actividad física para que la reflexión aparezca y aprendas de la situación. Aprovecha la tristeza. Toda emoción tiene un sentido y puede ser usada a tu favor.

Aceptación. Esta es una etapa de transcición entre tu relación anterior y las posibles relaciones. La aceptación es el punto final de un duelo, en este momento ya tienes claro que tu relación anterior se acabó y que es hora de abrirle las puertas a otras alternativas. En este momento ya puedes decidir con más claridad lo que quieres para tu futuro sentimental.

Las etapas del duelo no tienen un orden de aparición. Únicamente la aceptación se presenta al final. Evalúa cómo está tu duelo y a partir de ahí toma la decisión de salir o no con otras personas.

Por otro lado, no olvides que una de las grandes cuestiones a tener en cuenta es el efecto que vas a tener sobre los demás según la decisión que tomes. Tenemos la responsabilidad de moderar las expectativas de los otros.

Un saludo queridos y queridas HDLS.